人际关系学大师戴尔·卡耐基，在《人性的弱点》里讲过自己的一件糟心事。
他请一位室内设计师给家做布艺装饰，最后一结账，远超预算，可以说高得离谱。
他硬着头皮付完钱，郁闷了好几天。
不久后，一个朋友来家里做客，听他说了装修的价格后，惊呼：“这也太贵了，你肯定被坑了！”
卡耐基一听，顿时火冒三丈，争辩道：“你懂什么，贵有贵的好处。”
那天，他和朋友争得面红耳赤，最后不得不气呼呼地道别。
又一天，另一位朋友来访，一进门，她就赞叹：“房子太漂亮了，钱没白花。”
这次虽然被肯定了，但卡耐基也没多高兴。
他坦诚地说：“整个过程中，是我疏忽大意了，最后差点付不起装修费。”
他承认自己被坑了，但在这位朋友的安慰中，接纳了这件事，并与朋友度过了一个美好的下午。
在书里，他借用富兰克林的话，感慨道：“不可以直接反驳别人，也不可以妄下断言。”
能说话是本能，会说话是本事。
尤其在人际交往中，怎么把话说好，是每个人的必修课。
如果你也想学好“说话”这门课，不妨看看卡耐基的《人性的弱点》。
在理解人性的基础上，成为“社交达人”。
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不争：争论无赢家
很多年前，卡耐基被英国罗斯爵士邀请参加宴会。
席间，一位优雅的男士为了彰显才学，引用了一句某名著里的名言。
卡耐基一听，就知道这句话不是出自那本名著，便直言不讳地纠正了他。
没想到，这位男士恼羞成怒，当众与卡耐基争论起来。而年轻气盛的卡耐基也不甘示弱，斩钉截铁地说：“我发誓，这句话出自《哈姆雷特》。”
最后，多亏了罗斯爵士出面调解，二人才结束争论。
回家路上，卡耐基仍不忿地对朋友说：“他根本争不过我，就是在狡辩。”
朋友却说：“是你的错，你为什么一定要分个胜负呢？你不给别人留一点面子，结果还不是自己尴尬。”
一句话令卡耐基茅塞顿开，他自责道：“是啊，我不仅令那位男士颜面丧尽，还没有顾及罗斯爵士的感受。”
从那以后，卡耐基就要求自己，永远不要与人争论。
因为我们绝不可能靠争论改变一个人，每个人都有自己根深蒂固的三观与原则。
不同层次的人，说不到一块去；无关紧要的人，没必要分出高下。
更何况，与人交谈，还要注重场合。
不是所有的场合，都适合口若悬河地展示自己的高见。
著名歌剧家简·皮尔斯在金婚之时说：
“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪声。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”
生活中，有时候与其争论不休，不如保持缄默。
不辩：别急着说“你错了”
卡耐基说，交谈时，我们有个误区，总是急于令对方说“是”，不允许别人说“不”。
而恰恰是这种“你错我对”的辩解，让自己的路越走越窄。
最明智的做法，是先认可对方，再寻找表达自己的机会。
约瑟夫是西屋电气公司的一名销售代表，为公司拿下了辖区内最大的客户。
他是怎么做到的呢？
答案很简单，和客户沟通时，无论情况怎样，先说“是”。
举个例子。
有一次，他接到客户投诉，对方愤怒地说：“约瑟夫，我们再也不从你们公司进货了！你们的电机太热，热得烫手！”
约瑟夫一听，心想不可能是电机的问题，但他却没急着辩解，反而说：“是的，先生，我百分之百站在您这边。如果真的是电机过热，您一个也不用买。”
听到这句话，对方态度缓和了不少，约瑟夫接着说：“那么先生，我能问一下，在您看来，我们的电机满足行业标准吗？”对方表示同意。
约瑟夫又问：“那您工厂的室温是不是高于75华氏度？”
对方忙说：“对的，我忽略工厂的室温了，不是你们电机的问题，是我们室温太高。”
最终，客户不仅没有取消合作，还感谢约瑟夫及时发现了自己工厂的问题。
大部分人听到客户质疑时，都会第一时间说自己没问题，肯定是别人出了错。
可这样一来，只能令不满的客户更愤怒，反而不利于解决问题。
心理学家奥弗斯特里说：“不”字是最难逾越的障碍。一旦否定了对方，自尊心会迫使他更加坚持己见。
所以当我们否定别人时，对方会在尊严的驱使下，捍卫他的观点，与你进行抗争。
基于这种人性弱点，卡耐基告诉大家：交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。
这不是退让，而是以退为进的谈话策略。
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不急：着急的话，慢说
俗话说，君子慎言，贵人语迟。
急话缓说，能给自己留出时间，理清事情的脉络，组织好沟通的语言。
在书里，卡耐基讲了洛克菲勒钢铁厂的一段往事。
那年，工人要求钢铁厂涨薪，负责薪酬的一位管理者听后急坏了，生怕工人闹事。
开会时，他口不择言地说：“涨薪不可能，你们要是再闹，就等着吃拳头吧。”
没想到，这句话激起群愤，工人们不仅罢工停产，还砸毁了工厂设备，闹到需要政府出面干预的地步。
眼见双方剑拔弩张，洛克菲勒语气平和地对工人说：“给我两周时间，我会和你们一一谈话，一起解决问题。”
这一“缓兵之计”很快就平息了涨薪风波，还令洛克菲勒赢得了不少追随者。
遇到问题，不要急着下定论，让语言成为挑起事端的导火索。
心里越急躁，越要慢慢说，否则，就会像故事里的高管那样，激化矛盾，扩大冲突。
苏格拉底有个著名的“说话三筛子”理论。
开口前，先用下面这三个筛子，过滤一下你的话：
第一个筛子：这件事是真实的吗？
第二个筛子：你所说的这件事是善意的吗？
第三个筛子：这件事真的很重要吗？
苏格拉底说：“如果都不重要，那就不要随意说了。”
生活中，我们时常说话太快，说完了，连自己都后悔不迭。
所以，张口说话不难，谨言慎行不易。
不怨：抱怨的话不说
在书里，卡耐基还讲过一个面试的故事。
罗伊，是一位证券经纪人，想跳槽到更大的公司施展自己抱负。
他前往一家公司面试，当听闻这家公司的补充福利不够完美时，他竟一改谦逊的态度，抱怨起来。
“你们这么大的公司，不给员工缴足住院保险，可见也没有什么前途。
“咱们这个行业，太不人性化了，我上一个公司，就把人当机器用。
“我真是受够了，真不该从事这个行业。”
结果可想而知，面试失败，罗伊又回到原公司继续混日子。
卡耐基说：“抱怨会让我们陷入一种负面生活，让我们习惯性从他人身上找缺点，而忽略做好眼前的事。”
就拿罗伊的例子来说，如果觉得行业没前景，可以学一门新技能换行业；如果觉得公司不够好，可以提升能力，找更好的公司，而非像现在这样陷入抱怨，裹足不前。
生活中，我们也常常抱怨。可抱怨，是世界上最没用的东西。
抱怨的话说太多，折损人的志气，消耗人的精力，压低人的心气。
心理学上，有个著名的 “费斯汀格”理论。
意思是：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
也就是说人生中仅仅有10%的事情，是我们无法左右的，而另外的90%掌握在自己手中。
不把抱怨的话挂在嘴边，我们的路才能越走越远。
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不怒：愤怒时，别轻易开口
卡耐基有个习惯，每天早上去公园遛狗。
有一次，小狗挣脱绳子跑了，他慌忙在后面追，却不巧遇上了巡警雷克斯。
雷克斯是出了名的暴脾气，一见卡耐基没拴绳遛狗，劈头盖脸地骂了他一通，还要把他绑去警局。
卡耐基解释说这只是个意外，但仍无济于事。于是，他也生起气来，想要骂回去。
但他马上提醒自己，愤怒时最好别开口说话。
于是他不再解释，反而面带微笑地听雷克斯训斥。
没想到，雷克斯发完脾气后就走了，并没有为难他。
试想一下，如果卡耐基与雷克斯硬碰硬，那结果肯定是他吃亏，尽管他并不是故意的。
要想护全自己，除了不与愤怒之人计较，还要提醒自己怒时不言。
这样，扑向你的戾气，就像打在空气中的拳头，威力全无。
林语堂说：“生气时，少说一句，比多说一句好，有一个人不说，那就更好了。”
生活里，我们总能遇上令人恼怒的人、愤愤不平的事。
一旦情绪失控，只会令自己失去理智，还可能激怒对方，造成更大的麻烦。
不说气话，并非屈就，更不是逃避问题，而是用沉默抵制脾气，用理性战胜情绪。
怒时不言，是与人交往的智慧，更是克制情绪的修行。
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卡耐基做过一项调查，结果显示：公司支付给员工薪水，仅有15%是因为技术因素，而另外的85%则是人际交往能力。
他进一步解释说：人际交往的本质，在于怎么说话。
知乎上曾有人提问：“生活中有哪些行为是高情商的表现？”
点赞最多的留言是：“出言有尺，言语有度。”
所有处世的高手，其实都是会说话的智者。
不争不辩，不急不躁，深谙人性的弱点，掌握沟通的技巧，生活的局面，才会被打开。
愿我们收束自己的言行，让话语成为桥梁，搭建起稳固又良好的人际关系。
作者：瑾山月。
